Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми исходя из их личного опыта и могут противоречить друг другу, а также отличаться от мнения переводчика.

1. Моей дочери подарили караоке-систему на пятый день рождения. Уж не знаю, какое зло мы причинили тому человеку.

2. Золотую рыбку на 18-летие. Назвал её Бильбо. Сейчас мне 31, и рыбка всё ещё со мной. Как же я ненавижу этого чувачка. Но раз уж несу за него ответственность, приходится обеспечивать ему наилучшие условия. Скорей бы он уже помер, честное слово. А до тех пор Бильбо будет жить в роскоши.

3. Пьяная мерзкая подружка моего деда подарила мне сигареты и дезодорант. Когда я развернула подарок, она подмигнула мне со словами: "Я знаю, ты куришь". Мне было ВОСЕМЬ.

4. Не совсем подарок, но всё же...
В процессе развода уже-почти-бывшая жена пригласила меня вместе поужинать в мой день рождения. В предыдущий раз мы отмечали этот праздник ещё как муж с женой.
Вроде милый жест, такое, знаете, проявление любезности перед неприятным разводом.
Сидим в ресторане, едим, и я спрашиваю, как она нашла это местечко. Жена отвечает: "Так это наш с ним любимый ресторан!" С ним — это с парнем, к которому она ушла от меня.
Худший день рождения в моей жизни.

5. Начальник вручил мне пачку истёкших скидочных купонов на еду в сети фаст-фудов. Это было как пощёчина... несвежим бургером.

6. Получил от своей пожилой тётушки чек на пять баксов. Чек был аннулирован, а в банке с меня вдобавок содрали десять баксов.
Но тётушка была такой славной старушкой, что я сердился совсем недолго, потом ещё и посмеялся над ситуацией.

7. В 21-й день рождения мне поставили диагноз "лимфома Ходжкина". Спасибо, блин, вселенная. Ты отстой.

8. На 17-летие мама подарила мне ярко-розовый чемодан. Больше ничего. Кажется, она хотела, чтобы я съехала, хах.

9. Младший брат подарил мне картинку в рамке. Купил её в секонде за два бакса, над подарком вообще не заморачивался. Я её красиво упаковала и передарила ему же на его день рождения))

10. Когда мне исполнилось шесть, дедушка с бабушкой по папиной линии подарили мне... картофелину. "Смотри, она похожа на котика! Или на собачку! Можешь играть с ней. И гордись: мы сами её для тебя вырастили". Ещё я получила самый дешманский набор мелков.
За неделю до этого другой их внук получил крутое и недешёвое игрушечное пианино. Что сказать, мою маму та бабушка никогда не любила, а мать другого внука была её родной дочерью.

11. В этом году я, считай, ничего не получил. Наверное, это и есть худший подарок.
Хотя нет, знаете... Однажды я подарил своей невесте серьги Тиффани, а на свой день рождения получил от неё воздушный шарик. Может, стоило ей тоже потом подарить шарик, но я не настолько отчаянный.

12. Никогда не забуду день рождения, когда мне подарили только канцелярские принадлежности для школы.

13. На 14 или 15 лет двоюродная сестра подарила мне свою фотку со своим же автографом. Она вставила её в рамку и, наверное, решила, что этого достаточно. Не знаю.

14. Мне на десятилетие достались в подарок плечики для одежды. Я был очень озадачен. Потом мне сказали, что моя родня привезла эту вешалку из Франции, но это вообще ничего не прояснило, скорее наоборот.

15. Батончик KitKat. Ладно, вкусняшка так вкусняшка, но говорить, что купил её по акции "три штуки за два бакса", — это уже лишнее.

16. Одна пара как-то подарила мне сервировочную доску в форме члена. Я натурал.
Мы с ними как-то поспорили и разошлись во мнениях. Они, наверное, посчитали меня неприятным и злым человеком, вот и решили преподнести мне такой пассивно-агрессивный подарок.

17. На 14-летие мне досталась газонокосилка...

18. Мне подарили нижнее бельё и носки. Сейчас бы я была очень благодарна за такой подгон, но когда тебе девять, ты надеешься получить лего, а не чёртов текстиль.

19. Родители не просто ничего мне не подарили, они напрочь забыли о моём 19-летии. Мы тогда жили вместе, папа даже отвёз меня в то утро на работу.

20. Мать подарила мне на 13-летие сборный стол с таким расчётом, чтобы я сам его собрал (это был единственный подарок). И была просто вне себя, когда я не проявил должного восторга.
Зато пару лет спустя я с удовольствием наблюдал, как мамин мужчина подарил ей на Рождество сумку для ноутбука. Матушка моя привыкла к очень дорогим подаркам, а тут сумка.
Рождество тогда было напрочь испорчено, а я весь вечер мысленно ухмылялся.

Перевод комментариев пользователей Reddit. Комментарии оставлены разными людьми и могут противоречить друг другу.

1. Брат подарил мне ярко-оранжевый кошелёк. "Ты ведь так любишь оранжевый", — сказал он, демонстрируя кошелёк, который я сам ему подарил несколько лет назад. Вот только он красный, а брат дальтоник.
Один из топовых комментариев: Будь добрее к бедолаге, он хотя бы примерно попал в цвет. Я однажды поблагодарил за подаренный тёмно-синий свитер, а он оказался тёмно-зелёным...

2. Три бутылки вина. Каждый год на протяжении восьми лет я говорю человеку, что не пью. Обычно за ужином или на вечеринке он спрашивает: "Выпьешь чего-нибудь?", а я всегда отказываюсь и пью воду, потому что алкоголь не употребляю совсем. И каждый год получаю в подарок вино.

3. А мне тёща подарила очень крутой набор для виски: четыре стакана, двенадцать охлаждающих камней в форме пуль, графин и дорогущая бутылка виски. Я тоже не пью.
Один из топовых комментариев: Можно передарить, отличный подарок получится.

4. Домик для птиц, сделанный из птичьего корма. Смысл подарка в том, чтобы птицы всё съели и стали бездомными?
Один из топовых комментариев: Не, это чтобы грёбаные белки объедали птичек и тем было негде жить.

5. Дешманский набор для ванны, на который у меня аллергия. Два раза в год двадцать лет подряд.
Один из топовых комментариев: Я бы его передаривал этому человеку на каждый день рождения и Рождество.
Другой топовый комментарий: Мне свекровь тоже как-то подарила набор для ванны, а у меня даже ванны нет. В душевую кабину соль сыпать, что ли? Спасибо, но нет.

6. Мне однажды подарили триммер для бороды, и оказалось, что им уже пользовались: на нём остались кудрявые волоски!
Один из топовых комментариев: У нас есть победитель. Это хуже, чем не получить в подарок ничего.

7. Мне каждый год дарят кухонную технику, хотя отлично знают, что на столешнице в моей кухне нет ни одного свободного квадратного сантиметра.
Один из топовых комментариев: А мне уже четвёртый год подряд дарят аэрогриль.

8. Я получил в подарок только отбеливающую зубную пасту. Больше ничего.
Один из топовых комментариев: Может, твоя семья пытается на что-то намекнуть?

9. Мне подарили измеритель размера обуви — знаете, такой большой металлический, как в обувных магазинах.
Один из топовых комментариев: Боже, меня от смеха просто вынесло. Что ты ответила?
Ответ: "Ух ты, здорово, спасибо." Это был подарок свекрови. Она сказала, что её внук быстро растёт, и этой штукой можно измерять размер его ноги и заказывать обувь онлайн.

10. На первом подарке, который я развернула, было написано, что он от мамы. Это была коробочка для украшений, а внутри четыре больших коренных зуба. Сестра как давай ржать: это были её зубы мудрости. Муж сестры даже заморочился и нашёл, как выглядит мамин почерк, чтобы всё было правдоподобно. Я стала открывать подарок, не прочитав подпись вслух, поэтому мама не поняла, почему я так озадаченно на неё смотрю, пока сестра не расхохоталась.

11. Свекровь очень любит делать тематические подарки. Мужу она всегда дарит что-то, связанное с Университетом Западной Виргинии, потому что он там учился. Сын получает что-то, связанное с саксофонами, потому что играет на этом инструменте. Дочери достаются вещички с кошками, потому что она любит кошек. Ну а я лечусь от рака груди, и мои подарки на день рождения и День Матери, конечно, были связаны с ним. Я умоляла подарить на Рождество что-то другое, но она не послушала и подарила мне футболку с принтом, посвящённым раку груди, рождественское украшение и настольную фигурку снежного человека, увешанную розовыми ленточками, символизирующими чёртов рак. Я вежливо поблагодарила, хотя очень хотелось заорать: "Да ты издеваешься?!" Может, я куда-нибудь приспособлю эти вещи, а может, просто выброшу.

12. Дедушка с бабушкой подарили моим родителям фото какого-то мальчика в рамке. Нет, оно не продавалось вместе с рамкой. Никто понятия не имеет, что это за мальчик.
Один из топовых комментариев: Я целую минуту смеялся. Вспомнил свою историю: когда я был маленьким, в мастерскую моего отца-автомеханика вломились грабители, но ничего не вынесли, кроме фото моего младшего брата, где ему около восьми лет. Мы до сих пор озадачены.

13. Я бывший игроман. К счастью, мне удалось излечиться от игровой зависимости до того, как она разрушила мою жизнь. Моя семья знает об этом, но уже много лет дарит мне наборы для игры в техасский холдем и другие вещи, связанные с азартными играми, хотя я сто раз говорил им так не делать, потому что это то же самое, что презентовать бывшему алкоголику подарочную карту алкогольного магазина. О этот чудесный дар избирательной глухоты.

14. У меня не было сырорезки... И почему-то моя семья решила, что будет забавно подарить мне сразу пять разных.
Один из топовых комментариев: Это был розыгрыш? Мы однажды так поступили с дядей: его сын написал нам, чтобы мы купили ему шерстяные носки, потому что он жаловался, что его старые протёрлись. И вот мы все купили ему носки, положили в подарочные коробки и сделали вид, что это и есть подарок. И только когда он открыл все коробки, вручили ему настоящие подарки.

15. Две повязки на голову, купленные на ярмарке рукоделия. Больше ничего. Мне тридцать пять, и я никогда не носила повязки. Спасибо, мам.

16. Моя мама приготовила на десерт перевёрнутый пирог с ананасами и сказала, что знает, что это мой любимый... У меня аллергия на ананасы.
Один из топовых комментариев: У меня мама спросила, что я больше хочу на рождественский ужин — цыплёнка или стейк, а я уже почти десять лет вегетарианка.

17. Мы с братом купили друг другу "Baldur’s Gate III". Смешно получилось.
Один из топовых комментариев: Мой муж говорит, это отличный подарок!

18. Мне подарили упаковку туалетной бумаги. Очень в духе 2020 года.
Один из топовых комментариев: Как отец семейства из пятерых человек я бы оценил такой подарок по достоинству.

19. Была у меня мысль "Серьёзно, блин?", но теперь ситуация стала нашей локальной шуткой. Я люблю виски и "Звёздные войны". Несколько лет назад жена подарила мне крутейший графин в виде шлема штурмовика, я просто обожаю его. Через пару месяцев я пошёл на повышение, и мой старый филиал подарил мне на прощание точно такой же графин. Потом получил такой же от тайного Санты. И наконец мой шурин тоже подарил мне такой графин. Но я люблю "Звёздные войны" и рад повторам, так что всё классно: теперь у меня есть армия штурмовиков для виски.

20. Я лысый. Мне подарили шампунь...
Один из топовых комментариев: У меня есть история по этому поводу. Мой парень тоже лысый, и недавно у него стала воспаляться кожа головы. Мы погуглили и выяснили, что лысые люди тоже должны пользоваться шампунем и кондиционером! Кожа на голове отличается от кожи на остальном теле, и нужно использовать средства, предназначенные для кожи головы. Мыло для тела может её пересушивать или, наоборот, переувлажнять.

Мне в 10 лет двоюродна сестра подарила хомяка. Просто вручила его в руки, без клетки, без банки. Пришлось бежать за клеткой, опилками, едой.. У нас жили два кота, которым подарок ооочень понравился. Они вечно околачивались неподалёку. Хомяк постоянно пытался сбежать. Научился открывать клетку - вис на дверке, а ногами упирался в стенку и вуаля! Я это заприметила и стала подпирать эту дверку. Но увы, однажды заторопилась и забыла. Вечером мы обнаружили пустую клетку, а на полу маленькое кровавое пятнышко. Я утешала себя, что хомяк ушёл к соседям или ещё куда. А пятнышко - пролитый морс. Коты делали совершенно отршённый вид. Ну да глупо было себя обманывать. Жалко было зверюшку. Так что да, живые подарки - это ужасно.

И да это мыло, а я не понял.
Предупреждать же надо! ! !

Дочери на 4 года любимые дядя с тëтей подарили черепашку. Среднеазиата. Бляяяя.

Я человек очень ответственный к тем кто под моей опекой, поэтому редко завожу животных. Черепаха - это ад. Террариум 15тыс. Лампы(4 минимум и каждая около 2-3 тыс.) - меняются раз в год три из них, так как выгорает напыление Под ультрафиолет. Под них светильники - также 2-3 тыс каждый.

Дальше обслуживание террариума, замена подсыпки(песок и прессованые опилки для кошачьего туалета), мойка камней, уборка фекалий. Затем купание(раз в 2-3 недели). Корм около 3-4 тыс в месяц (зимой свежий салат, немного фруктов, различные добавки для кальция, но немного - основная часть из пищи и ультрафиолета, также иногда сушёные сверчки и прочая муть для пустынников).

Узнал о циклах дня и ночи, настроил автоматику на лампочках согласно циклам. Убил на это несколько дней и потратил 3 тыс на таймеры.

Узнал о циклах зимовок. За четыре года зимовку не проводили так как это тот ещё гемор, а зимовать при комнатной температуре им нельзя - почки отвалятся. Нужен специальный холодильник за 30 тыс.

А знаете как играют дети с черепахой? Никак! Эту падлу чем меньше трогаешь, тем ей лучше.

На пол выпускать нельзя - домашняя пыль - убийца лёгких для них.

Гремит камнями по ночам каждый день делая перестановку и гнездясь. Зарывается по настроению.

Этим летом, эта падла сбежала на выгуле минуты за 2 когда отвернулся по делу и пропал с концами. Искали всë лето, но скорее всего зарылся где-то - фиг найдешь, ведь закапываются они на 25-30 сантиметров легко. Так и не нашли. Шансов выжить нет, ведь у нас Сибирь и ниже уровня промерзания(2 метра) она не зароется. Дочка плакала, а я злился на эту херову реактивную турбину побега. Думаю всё лампы раздать  н̶е̶с̶ч̶а̶с̶т̶н̶ы̶м̶ ̶̶с̶т̶р̶а̶д̶а̶л̶ь̶ц̶а̶м̶ счастливым обладателям этих удивительных созданий. Террариум и автоматику переделаю под аквариум(жена хочет рыбок- ещё одно счастье на мою голову).

В общем СУКА, НЕ ДАРИТЕ ДЕТЯМ ЧЕРЕПАХ!!! ЭТО ПИЗДЕЦ!!!!

Исполнялось мне как то 17 лет, день рождение я праздновать не планировал но мама всё равно накрыла стол, я позвал только свою девушку, ну и собственно всё. В это время батя бухал у себя в комнате со своим корешем(родители не были в разводе, но жили раздельно). Мы сели за стол чтобы откушать, и тут вываливаеться это бухое чмо с вопросом, а по какому собственно поводу банкет. И с удивлением узнаёт что оказывается у его сына день рождение, почесал репу, зашёл обратно и вынес мне тюбик ебаного ПОЛЬЗВАНОГО дезодоранта олд спайс, типа вот, тебе подарок. Сказать что я охуел, это ничего не сказать, было дичайше стыдно перед подругой, да и вообще это пиздец ИМХО. Но что самое интересное в этой истории, его друг, Игорь, порылся в карманах и подарил мне два косаря, за что я ему дичайше благодарен, ибо пошёл и купил себе на них нормальные кросовки взамен в хлам убитых адидасов.

В свои 14 я очень любила читать (как и в 10, и в 20, и в 29, но не суть) и мечтала получить на день рождения новую книгу о Гарри Поттере, чтобы была своя, а не стоять в очереди за оной к однокласснику.

И вот, долгожданный день рождения, а родители мне дарят золотые серёжки с рыбками. При условии того, что уши у меня проколоты не были. Глубину моего разочарования трудно передать, но мама сумела углубить, сказав, что раз подарок мне не по душе, то носить она его будет сама. И носила. Пара-па-пам.